Пост #023: Ассорти-2: пряники, часы и Реддит
Надысь нащяльникэ притащила на работу пряники. Говорит, сама делала. Пряники настоящего пряничного вкуса, т.е. со всеми причитающимися специями, коих по классическому рецепту вроде бы 7 штук. Форм-фактор - иностранный, на западный манер (см. картинку), это не наши творения хлебсольпромышленности в два пальца толщиной и абсолютно лишённые аутентичного вкуса.
Естественно, разобрало на слабО - нащяльникэ может, так а я что? Полез смотреть, как их делать, чтобы самому налепить. Результаты ниже.
Итак, в интернетах согласно некоему Кенгису Р.П. (автор кулинарной книги 1967 года - можно верить, не трололо), в труЪ пряниках должны быть:
7 г кориандра
6 г корицы
2 г кардамона
2 г мускатного ореха
1 г гвоздики
1 г бадьяна
1 г душистого перца.
Это на 20 грамм смеси. Рецептура загадочно умалчивает, на сколько пряников в теории вёлся расчёт - на полкило, ведро или на 13,5 штук "размером с голову полугодовалого ягнёнка молочной породы". Травись, выплёвывай, проклинай. Пардон, твори, выдумывай, пробуй.
Дальнейшее расследование показало, что из семи ингредиентов в продаже более-менее доступно 5, кардамон и бадьян, простите, не завезли. Есть, конечно, вполне реальные шансы на наличие специй у выходцев с Кавказа унд Средней Азии в их оплоте - Комаровке, но что-то подсказывает, что продавцы могут втюхать как минимум залежалое, а как максимум - вообще не то. Кто пробовал бадьян, поднимите лапу? Ходят многочисленные истории о том, как кто-то доставал из холодильника заплесневелый сыр, съедал его, кривясь, но восхищаясь "какой букееет", а потом приходил знающий человек и в восторге объявлял, что это был просто кусок творога, испортившийся ещё полтора месяца назад. Лично у меня никакого желание жевать неизвестно что, а отвратительный из-за интенсивных процессов разложения вкус списывать на мифическую специфику применяемой специи, которой ты в жизни до этого момента не пробовал.
Хорошо, сложным путём не получилось, пойдём простым - поищем просто набор специй для пряников, или вообще - готовую смесь. Рейд по полкам Грина, проведенный со всей дотошностью, не дал результатов, как и визит на сайт Евроопта. Вариант с завозом смеси из какой-нибудь заграницы смотрится неправдоподобно - шефша хоть и бывает там регулярно, но надо очччень любить пряники, чтобы переть их за тысячи километров через три таможни.
Интрига, однако. Допустим, смесь специй у нас каким-то чудом раздобыта или таки намолота из исходников, аки ось у красноглазого линуксоида. Рецептов в свободном доступе - просто навалом, а про пряники есть целые сайты. Начал читать рецептуры - делов там часа на два, как минимум. С тестом надо как-то по особому возиться, не давая ему нагреться, при этом часть ингредиентов надо растопить на огне, чтобы они смешались (сахар, мёд, масло), что лично у меня как-то не складывается, а потом готовое тесто в холодильнике морить как минимум час. Без пергамента работать практически нельзя, скалка - очень желательна с колёсиками, чтобы выставить толщину в 4 миллиметра (а за 5 мм поварята устраивают "тёмную" в подсобке?), ну а вырезать пряники не формочками - моветон и анафема именем Похлёбкина (или Кенгиса, смотря в кого веруете). Плюс глазурь: "когда появится пышная пенка (ещё не меренга), мы всыпаем сахарную пудру, обязательно через сито" - я вас, дорогуша, сейчас сковородой приложу.
Посмотрел я на это дело - знаете, да брехня всё про "я сама". Где-то там в общаге убить часа четыре на готовку, не считая сомнительную возможность добычи составляющих, - тут к месту Станиславский со своей коронной фразой.
Но пряники были вкусные.
UPD: Коллеги говорят, что нащяльникэ убило на выпечку два дня. Мать, услыхав сию историю и посильно в ней поучаствовав (съела пряник), загорелась поисками бадьяна и таки купила его на Комаровке, как я и говорил. Долбаных ТРИДЦАТЬ грамм. Пахнет лекарством от кашля из глубокого детства. Похоже, от пряников теперь не отмазаться, приобрёл новую скалку и пергамент, когда докупим остальные специи - буду осваивать выпечку. Мда. Подкралось незаметно.
***
Новый год прошёл канонично, всё было по списку, спать скопытились в пол-второго. Раньше какой-то азарт был, досидеть до трёх-пяти утра и т.п., теперь что-то даже непонятно - а зачем. Отлично покушали, выпили литр Ситро, потупили в ящик, расползлись по углам и баиньки. Свою загадочность Новый год уже давно растерял, так и нечего себя мучать.
Как бы и не один Новый год, во всех праздниках ничего многообещающего больше нет. На все праздники ты на 97% знаешь, кто тебя поздравит и что подарит (если подарит), и единственная интрига - что б такое подарить в ответ потом, чтобы свести баланс дохода с расходами. Дядька так прямо и спросил, что ты хочешь в разумных пределах, смс скинь - я скинул, захотелось геймпад, т.е. то, на что жаба душит потратиться самому, а как подарок - нормально. Это вообще-то идеальная формула подарка - я так дядьке портативный жёсткий диск на 1 Тб подарил, сам себе он такой не купил бы, но пользоваться будет наверняка.
С домашними слегка сложнее, потому что хотелось бы, чтобы подарок был полезным для всех. В прошлом году "подарили" "мне" вторую микроволновку, потому что первую я за несколько лет доконал "нефирменной" пароваркой; в позапрошлом году за подарок прокатил телевизор, купленный ещё летом за собственные отпускные, а ещё раньше это была добротная сковородка с керамическим покрытием, на которой я до сих пор готовлю (отличная штука, к слову). В домашнем кругу надо соображать, что лишних денег не бывает, и желательно, чтобы вещь и тебя порадовала, и в доме пригодилась.
***
У коллеги брату стукнуло 16. Смартфон есть, компа нет, родители напрочь отказались от такой покупки - типа, пусть сперва поступит хоть куда, а то ж залипнет. Двоякое какое-то чувство, они вроде и правы, а вроде и как это - сегодня без компа. Старею, наверное.
Так вот, без компа и со смартфоном количество возможных подарков значительно сокращается. Комп - это флешки, мышки, геймпады, клавы, мониторы, колонки, сабвуферы, жёсткие диски и прочие штучки, и при компе у вас всегда есть идеи. А тут как 70% списка оторвали. Начали с коллегой крутить варианты: одёжка отпала сразу как очень банальный подарок (на 16 лет-то), обувь - есть (а даже если нет, то её очень желательно померить), моноциклы и т.п. хипстер-транспорт не рассматривался (как не самый уместный в провинции), косметика и пр. - для этого есть 23 февраля и Новый год (и идея - банальнее шмоток)... Что делать?
Коллега робко предположила "часы?", и чем больше мы прокручивали этот вариант, тем больше он нам нравился. Это в советское время часы как подарок опустили ниже плинтуса, потому что дарили их по всем подряд поводам - вместо премии, на юбилей, за орден, за заслуги, на свадьбу, на рождение отпрысков, на развод, на ученую степень, по выходу на пенсию... могли бы вручить покойнику - вручили бы с памятной грамотой "от благодарного профсоюза по случаю кончины". Да и какой там выбор был, если магазины забивались штампованными однотипными моделями, и если у тебя было две пары - у тебя была большая половина модельного ряда. Не, были, конечно, шедевры, но их в продажу пускали под Новый год, чтобы план по продажам закрыть.
Сейчас в страну завозят много и всякого - от китайских электронных, глядя на цену которых не верится, что они отбили себестоимость, и до швейцарских по цене квартирки в райцентре. Но недорогие часы уже не значит плохие, и в нижней ценовой категории (грубо говоря, до 100$) есть Swatch, Orient, Q&Q и много других приличных марок. Я когда-то заказал себе на ДР простенькие Orient и до сих пор их ношу - хоть и они и любят отставать на пол-минуты в сутки, мне они всё равно нравятся: классика, металл, автоподзавод. А вот коллегу о существовании пристойного лоу-энд сектора пришлось просветить, после чего она ушла в задумчивости. Через пару дней вернулась вот с этим.
В общем, думаю, что подарок нормальный. Коллега по деньгам потянула его самостоятельно, вещь практичная, симпатичная и надолго. Я предложил ещё и гравировку какую-нибудь нанести, на что получил резонное предположение, что гравировка влетит в сравнимую с ценой самих часов сумму. И наоборот, коллегу смущало, что часы без футляра, на что уже я заметил, что мужикам как виду упаковка подарка вообще по барабану, главное, чтобы содержимое радовало. Исключая некоторых ситуаций с сексом, но это я умолчал.
***
"Я работаю в магазине одежды. К кассе подходит милая дама и протягивает мне платье с шутливым замечанием "Ой, наверное, я для него всё-таки толстая". Я никогда не отказываю клиентам и отвечаю на автомате "Конечно, мэм!". Улыбка у дамы тускнеет, она расплачивается и уходит. Я провожу остаток дня, сжигая калории, - бьюсь башкой о прилавок...".
***
Оформилась новая порода мамбовчан - карлсоны. Главное, чем они занимаются - это залетают на анкету, что-то там оживлённо бухтят, что-то не менее оживлённо выясняют, пытаются перейти на приятельский тон, потом резко пропадают на день-два-...дцать, а потом так же резко возвращаются, как будто никуда не улетали - "продолжаем разговор". Тут вот как раз такая тётенька объявилась, чую скорый рецидив, так что надо обкатать системы ПВО - мне такие налётчики нафиг не нужны.
"Бабские" советы и цитаты не всегда совсем уж в ноль глупые, смотря как ими пользоваться, - ножом можно как начистить картошки, так и искромсать себе все лапы, - и одна из них лично мне понравилась: если у человека нет времени с тобой поддерживать связь сейчас - его не будет и потом. В самом деле, эти эпизодические налёты отнимают время и силы плюс забивают голову, хотя вообще ни к чему не приведут. Я не люблю вот так вот сливать своё свободное время на бесполезных человеков, его можно провести с большей пользой для себя или даже окружающих (!).
"Возвращения блудных попугаев" - всегда плохая затея. Я с одной девушкой №2, помнится, расстался из-за одной такой возвращенки №1 ("мне так плохо, давай сойдёмся, мимими"), чтобы потом вдребезги разочароваться в №1, вернуться к №2, поболтаться с ней ещё 8 месяцев, разойтись окончательно, сойтись с №3, разойтись с №3, сойтись с №3 вторично - но буквально на пару недель... в общем, возвращаться нет смысла. Пока той, с кем вы разошлись, рядом нет, а у вас на личном фронте глухо, начинается идеализация прошлых отношений, и это распространенная ошибка, независимо от пола. Тэд Мосби апрувит. К тому же уйти во второй раз от того же человека гораздо легче: если первый раз ты там ещё как-то думаешь "надо - не надо, потяну - не потяну, заскучаю - не заскучаю", то во второй вопросов как бы уже и нет. Не без исключений, конечно, №1 мне и до этого мозг повыносила своими уходами-возвратами. Человек-бумеранг, мяу её мяу.
Теперь осталось это всё оформить в пару понятных (но цензурных!) фраз - и отстрелить карлсона. Zed's dead, baby. Zed's dead.
***
Ах да, на мамбе сезонная (?) новинка: теперь в мордоленту попадает любой залогинившийся пользователь (раз в сутки, похоже), морда там может провисеть от силы минуту. Разнообразие представителей фауны резко повысилось, раньше на ленте катались, по сути, одни и те же особи, а сейчас - все, у кого есть фото. Как побочный эффект выяснилось, что всякого рода бабулек со старикашками на мамбе тоже очень даже порядочно, просто до карусельки они не высовывались, я этой возрастной категорией никогда не интересовался, а тут её всю за шкирку и на солнышко. Вроде как бы и хорошо, что пожилые тоже при делах, а с другой - что они тут могут словить... Каруселька - довольно странная затея, для Мамбы это прямая потеря дохода: если в старых условиях было возможно провисеть в мордоленте от десятка минут до нескольких часов, что как бы окупалось количеством просмотров, то теперь покупать показы там нет смысла - всё равно сметёт через минуту. Как новогодняя акция - да, свежо, как утверждённое на постоянной основе решение - капец глупо. Хотя чего переживать, мы знаем, какая Мамба до денег охочая, в убыток работать не будут.
Фотки какие-то нелепые, то мужики с пузом, пивом и сигаретой в одних трениках, то изрядно потрёпанные гламурки 40+ молодятся, то наоборот, начинающие в купальниках щеголяют, то бабульки впадают в маразм "я прекрасна как есть" и выползают без макияжа, нечёсаные и в вечернем дачном наряде. Я вообще не знаю, на кого эти фотки рассчитаны, честно говоря, потому что естественности в них ноль. Не, ну кроме мужиков, в естественность их пуза-пива-треников я верю, только вопрос всё тот же - для кого.
Тамошние особи женского пола, к слову, часто жалуются, что к ним подкатывают исключительно с предложениями секса по большой и чистой любви, т.е. даром, или даже за деньги, при этом имея в портфолио фотки исключительно в декольте, купальниках, белье или топлес (спиной, цензура не дремлет), а текстовую часть анкеты оставляют на 95% пустой. Сдаётся мне, что вот тут уж сами напрашиваются: тамошние архаровцы на сиськи очень живо реагируют, но надо ли такое внимание.
Студийные фотки - это вообще отдельная песня. С офифигительно большой вероятностью те, кто их размещает (девушки, мужики таким не заморачиваются), снимались специально с прицелом на брак с иностранцем - через агентства или "дикарями", но что-то не очень с басурманами клеится. Ну в самом деле, кому в голову приходит "а не пойти ль мне в салон фотографии и не пройти ль фотосессию на сером/белом фоне, как у пары десятков тысяч таких же уникальных неповторимых личностей". Температура интереса к таким особям - где-то на уровне температуры сухого льда, вали из страны и не путайся на мамбе.
С другой стороны, те фотки, с которыми выезжают на мамбу, лучше бы вообще не были сняты. У одной тётеньки из 12 фотографий ни одна толком не показывала собственно тётеньку - ни лицо, ни фигуру - то против солнца, то под нелепым углом ("в моём хоботе нет козявок, видите?"), то на расстоянии броска какашкой и под углом, как будто попросила обезьяну сфоткать, а та сделала, как смогла. Это у конкретной тётеньки, но ситуация распространённая, как грипп зимой. Никто ж не говорит о каких-то запредельных художественных требованиях - пойдёт и ковёр, и "я и моя сраная кошка", и "горизонт завален", и прочее, что у фотоснобов вызывает нервный тик, - просто нормальная обыденная фотка, всего-навсего. Нет, с'ка, "я в Игибде держу в ладошках пирамидку и закатное солныффко", что, естественно, снято против того самого "солныффка", от чего особь на фотке выглядит не довольной туристкой, а тенью из царства Анубиса. Если на картинке дамочка со здоровенным веником цветов или плюшевым медведем с её рост, то или она неблагодарная, т.к. свалила от того, кто ей это надарил (отмазки "он был плохой" не пройдут - плохой, но подарки брала, ага), или, что ещё хуже, хитрозадая, которая хочет подарков ещё от кого-нибудь. Логично?
Ладно, мне-то какая разница.
***
И ещё про мамбу - в общем, если вам намного за тридцать, а в гости заглянула 25-, то в подавляющем большинстве случаев это или проститутка (от конкретного прайса до содержанок, утверждающих, что "янитакая, яждутранвая"), или просто скучающая дурочка, которой больше решительно нечем заняться, или сплав двух категорий. Ооочень редко заходят относительно разумные создания, но я бы на это не рассчитывал. Прошу учесть, что это не характеризует всю женскую часть мамбы 25-, только часть активной. Обобщения чреваты, знаете ли.
***
На Реддите промелькнул вопрос пользователям - что в отношениях может для многих восприниматься нормально, но для вас это повод разойтись? Предваряя результаты, можно процитировать один из каментов: "Дак ёлки-палки, большинство ответов ваще не по теме, я-то думал, тут будет что-нибудь вроде "он неправильно делает бутер с арахисовым маслом и джемом". Но Реддит - такая штука... я бы не сказал, что согласен со всеми утверждениями, но большинство звучит здраво, а попытки троллинга там отстреливаются модерами или просто скидываются в преисподнюю минусованием простых читателей. Короче, идём от самого залайканого, плюс избранные комментарии от публики; перевод максимально близкий по смыслу, иногда сокращено или приукрашено без искажений.
* Я срываюсь с крючка при первых признаках серьёзного увлечения астрологией.
* - Она плоховато подтирала попу. Умная, образованная, здравомыслящая женщина, ухоженная и хорошо одетая, но не умеющая поддерживать зад в чистоте. Мы говорим об усилиях на 3+ в самом лучшем случае.
- Слышь, чувак, почему ты не в состоянии научиться сам следить за чистотой своей задницы, а не сваливать это на подружку?
* Рассеянность и привычка ничего вокруг не замечать.
* - Длинные ногти. Я вот на них смотрю - вылитые стручки чили. Не понимаю, как с такими можно звонить по телефону или держать карандаш. Как будто кто-то пытается есть палочками в первый раз в жизни.
- Да? А как они подтирают попу, а?
- Плоховато. Твёрдые 3+.
* Жажда владеть электроникой. Пульт от телека, пульт от кондея, будильник, термостат, контроллер от приставки и т.д.. Слушайте, мы же взрослые люди, нужен не контроль, а компромисс.
* - Превращение из одной персоны в другую, когда выпьет. Моя бывшая была реально другой после пары рюмок. Просто психанутой.
- Бывают и нормальные, "счастливые", выпьют - и на расслабоне, как по накурке. Вот "агрессивные" это да, страшно.
- Точно. Учился со мной один чувак, так он не пил вообще, потому что знал, что по пьяному делу он агрессивный. Не так, чтоб в мордобой, хотя и такое было, а так, общеразрушительное поведение. Потом, конечно, по трезвяни он дико извинялся, а в итоге отказался от алкоголя вовсе.
- А у меня была подружка - фифа и сноб, но стоило только вмазать пару коктейлей - и она висела на руках у любого, у кого были руки.
- Как отвратительно. Сообщите мне, пожалуйста, её адрес и телефон, чтобы я мог её сознательно избегать.
* Бестолково тратящие деньги, если их нет или немного. А хотя знаете, вот просто - бестолково тратящие деньги.
* - Если женщина начинает считать, что проводить со мной время - это для меня честь и привилегия, то пошла-ка ты нафиг. То же со "сделай мне то-то, тогда мы сделаем то-то".
- Так и в сексе. Когда она мне "даёт", типа как награду, это значит, что секс со мной ей неинтересен. Я лучше буду с той, которая хочет меня так же, как я её.
- О, прям про меня. Половина моего секса идёт как награда, а половина - как обязанность. Я скучаю по первым месяцам наших отношений...
* Когда я начинаю что-то рассказывать, а мой партнёр берёт телефон и втыкается в него, совершенно меня не слушая.
* Моя бывшая была лентяйкой, ничего не делала по дому и не умела готовить. Я-то люблю, чтобы всё было чистенько, но прибирался сам. А она свинячила своими подушечками для макияжа, причём постоянно на угол моего любимого бежевого ковра. Как-то раз я стал это всё убирать, причём молча, на что она закатила истерику "ты это специально, чтобы меня застыдить". Короче, я позвонил её папаше, и за следующий день она съехала. Облегчение невероятное.
* Невежество, случайное или намеренное. Я как-то с одной девахой встречался, так она в динозавров не верила. Я потянул её в музей, показал экспонаты. Она спрашивает - это что, настоящие кости? Говорю, нет, скорее всего, это пластиковые слепки с натуральных окаменелостей. Она - ага! вот откуда ты знаешь, что они тебя не хотят перехитрить! Мы не протянули и недели.
* - Проблемы с контролем гнева. Я не хочу быть с тем, кто не может себя держать в руках.
- ДА КАК ТЫ Б*** СМЕЕШЬ?! ТЫ КЕМ С'КА СЕБЯ ВООБРАЖАЕШЬ?!
* Те, кто проводят "контрольные" свидания. Была у меня знакомая, которая на свидании в ресторане просила оплатить счёт за свой заказ, а кавалер пусть оплачивает за свой. Если он так делал - тест провален. Он, оказывается, должен был её уговаривать, а потом в любом случае оплатить весь счёт. Не, ну хрен там с ним, кто должен оплачивать счёт - это другой вопрос, но с таким человеком же ничего не понятно - она говорит, чтобы ты что-то сделал, хотя хочет, чтобы ты сделал по-другому, о чём ты в теории должен догадаться сам. Ой да ну нах.
* - Если она интересуется мной, я чё-та сомневаюсь в её вменяемости.
- Мой муж так про меня думал, когда мы познакомились, и даже так и сказал. Я ему радостно заявила, что я действительно высокофункциональная сумасшедшая, так что мы отличная пара. Я до сих пор считаю, что мы отличная пара, а муж - что я сумасшедшая. Правда, сейчас это мнение более обоснованно.
- "Пожалуйста, примите мою отставку. Я считаю просто унизительным быть членом клуба, в котором состоит такая персона, как я".
* Желание проверить содержимое моего телефона. Мне как бы и нечего скрывать, но это ж какое надо ко мне испытывать недоверие, чтобы рыскать в моей мобиле.
* Угрозы покончить с собой после каждой ссоры. Ой, да не трынди.
* Финансовая безответственность. Это не только про долги, просто можно получать минимум, но успешно оплачивать счета и откладывать на потом, а можно получать прилично и жить от зарплаты до зарплаты. Плохое финансовое чутьё и неумение планировать - это стрессовые факторы, от которых я стараюсь держаться подальше. Да, бывают денежные затруднения, и я вполне согласен, что мы должны пройти их вместе, но важно, чтобы ты не была их основным источником.
* Не люблю бесконечное нытьё. Я понимаю, что надо иногда выпустить пар и выговориться, но когда ноют об одном и том же, не пытаясь повлиять на причины, это бесит неимоверно.
* - Может, это по молодости лет, но я не встречаюсь с женщинами с детьми.
- Те же яйца. Я вообще нормально с детьми, но соображаю, сколько это стоит сил и времени. Я как-то не готов посвятить себя дитю, а особенно чужому. А если отношения развалятся, то ты расходишься не только с мамашей, но и с ребёнком, из-за чего чувствуешь себя ужасно.
* - Если кто-то хочет быть с тобой в постоянном контакте. Если ты не можешь побыть несколько часов, не перезваниваясь и не переписываясь, это утомляет.
- Точно. Я хотел бы быть важной частью чьей-то жизни, но не единственной.
* - Одержимость знаменитостями и звёздами. Я ещё понимаю там, любимый актёр, любимая актриса, или наоборот, но мне насрать на их отношения, советы по образу жизни и любые сведения об их личной жизни. Мой брат боготворит их и может рассказывать про них часами, хотя в большинстве своём они хреновый образец для подражания.
- Ну разошлись и разошлись, но тебе всё равно не стоило иметь отношения с собственным братом.
* Если она не может смотреть фильмы с субтитрами - досвидос, без исключений.
* Лошадники. Это как сумасшедшие кошатники, только х1000.
* Обзываться во время ссор. Мой меня два раза обозвал fucking bitch, первый - когда я пропустила его звонок из-за плохого сигнала, а второй - когда во время финансовых проблем я ему за свои деньги (он безработный) не купила пакет кукурузных чипсов за 3$. Я такого больше терпеть не буду ни от кого.
* - Постоянный поиск одобрения от социальных сетей. У тебя инстаграм с тысячами фоток с разным прикидом, макияжем, позами и выражениями лица? Пакеда.
- У моей бывшей с этим были проблемы. Я говорил, что люблю её, каждый день, мог сводить её на свидание и подарить цветы, но раз я не написал об этом в Фейсбуке - это ничего не значит.
- Моя сестра (30 лет) так со своим разошлась, он "уделял ей недостаточно внимания на Фейсбуке". У меня аж мороз по коже, когда она так говорит.
- Я ненавижу твою сестру.
* - Я, может, и старомоден, но не буду вступать в "полиамурные" отношения. Когда кто-то говорит, что он многолюб, на меня это действует резко отталкивающе. Слушайте, отношения один на один и так дело непростое, и у меня никакого желания разбираться в схемах сложнее этой.
- В точку. И я бы не смогла быть с человеком, которому меня одной недостаточно.
* Пассивно-агрессивное поведение. Выкладывай, что у тебя там накипело, сразу.
* - Моя бывшая встречалась со мной раз в пару месяцев. Живём в двух минутах друг от друга.
- Так это вообще не отношения.
- Ага, зов плоти.
* - "Если ты не готов тратить на меня 100% своего заработка, мы не можем быть вместе". Шутка. На самом деле встречалась я с одним парнем, который действительно так считал. Я училась в колледже, у меня практически ничего не было, а у него не было работы и были какие-то там накопления, которых хватало только оплатить часть счетов. Вообще было бы ошибкой с таким связываться, но поначалу работа у него была. Он предложил делать всё, что требует денег, вместе, но потом оказалось, что свою часть расходов он оплачивать не собирается. Я переключилась на менее затратные мероприятия - домашняя кухня и фильмы по ящику, ну так он меня назвал "домоседкой". Твою мяу, чувак, я это делала, чтобы дожить до следующей получки! Но разошлись мы по другому поводу - он мне изменил. Узнала я это от его сестры, которая позвонила, рыдая, и спросила, можем ли мы с ней остаться подругами. Оказалось, что в тот день он на семейный ужин притащил какую-то новую бабу, а сестра - естественно - подумала, что мы разъехались.
- Хорошо, ну хоть с сестрой-то вы не поссорились?
- Ну сейчас уже не так близки, как было, да и мы уже занятые особы, но переписываемся оживлённо.
* - Сильная вера в гороскопы.
- Фу, типичное высказывание для Стрельцов.
* - Курящие = нет, спасибо. "Да я бросаю" = брехня.
- Это да, я говорил, что бросаю, так и не бросил.
- И что, вот я говорил, что бросаю, и бросил. Ну подумаешь, заняло несколько лет.
* Без интереса ко всему новому.
* Если папаша моей пассии выглядит так, будто готов меня прибить сию же секунду. Была у меня подружка в старших классах, чей папаша вырос в восточном Лос-Анджелесе и выглядел как более свирепая версия Мачете. Как только я приходил к ней в гости, вся привлекательность куда-то испарялась.
* - Зависимость. Я предупредил свою жену, что я её люблю при условии, что у неё ничего такого. Я вырос с отцом-алкашом и не намерен строить отношения с подобными людьми.
- У меня есть правило трёх Н - нет Наркотикам, Насилию и Неверности.
* Я никогда не свяжусь с военным. Это не из-за взглядов, а из-за образа жизни - разлуки, командировки, переезды и вечный стресс из-за рисков.
* - Храп. Спать я люблю больше, чем людей.
- Я раньше извинялся перед женой, что храплю, а она уговаривала, что всё нормально. Потом оказалось, что ей вообще без моего аккомпанемента не засыпается.
- Мой вот тоже храпит, и это было так мило в первый раз. Я под это быстрее засыпаю. Надеюсь, это пройдёт проверку временем, хихик.
* Если у неё ребёнок, а его папаша говнюк, но всё ещё болтается неподалёку.
* Если у него нет ни единой связи с женщинами на данный момент, хамит маме, сестре, коллегам, подружкам друзей и т.д., и "Все мои бывшие - чокнутые". Не умеешь наладить простые отношения с женщиной - как ты сможешь наладить романтические?
* Слушать только несколько групп/музыкантов. Типа крутить три альбома до смерти.
* Нежелание всласть потрахаться.
* - Нежелание путешествовать и пробовать новое в принципе. Я знаю несколько человек, которые никуда не путешествовали, ходят в одни и те же 5 ресторанов и даже не попробуют новое пиво, если у них уже нашёлся любимый сорт. Мне не нужен кто-то совершенно спонтанный и разный, мне нравится рутина и комфорт, но в нашем большом городе столько вкусного, столько интересного, столько происходит, и мне хотелось бы встречаться с тем, с кем мы бы это всё исследовали.
- Я вам другое скажу, есть люди, настолько одержимые туризмом, что мне кажется, они видят свою жизнь настолько пустой, что пытаются от неё сбежать.
* - Если мне кто-то скажет, что я должна убрать из своей жизни своего верного кота, вот просто потому что не любит кошек... Я останусь с Мистером Котом.
- У меня Мистер Мяу, и мы с вами.
* - Быть привередой в еде. В мире столько вкусного, и я не могу быть в отношениях с тем, кто не разделяет мой интерес.
- О, это про моего. Если это не картофельное пюре, макароны с сыром или куриные плечики, он к этому и не притронется. Правда, я слегка расширила его горизонты.
- Мой бывший был таким. Помнится, он заказал салат на первом свидании, чтобы меня "впечатлить".
- Сработало?
- Я не заметила, была по уши в восхитительном грибном ризотто.
Это были самые популярные ответы, и не сказал бы, что хоть один из них был каким-то совсем уж странным. Если любопытно, что там ещё наотвечали - ссылка.
***
И даже не знаю, куда это ещё присобачить, но мне понравилось. Кто-то выставил фотку орла, и как всегда кто-то в каментах дал своё уникальное видение. Меня почему-то колбасило полдня.
Какая-то нездоровая активность на работе, тётки постарше опять затянули "ты чё такой парень, когда женишься". Я там одной ляпнул, мол, не на ком, тётка - да вон у нас сколько девок! Нет чтоб промолчать, кто за язык тянул - говорю, так замужние все. Тётка кааак взовьётся - вот у нас и Таня, и Таня, и Катя, и ещё, и ещё... я, короче, предпочёл стратегическое отступление. Ладно, позорное бегство. Насколько я знаю, как минимум две из них - "разведёнки с прицепом", а ещё две (непонятного статуса) никаких движений в мою сторону не осуществляли. Если мной не интересуются (ну, или не делают этого в понятной мне форме), то я даже не дёрнусь, и уж тем более на работе.
Парадоксально, но женский коллектив для незамужней девушки - это не всегда хорошо. Старшие тётки живописуют ужасы семейной жизни, свои и своих знакомых, замужние заняты собой и своей семьёй, а незамужние и разведенки одновременно представляют собой эрзац-семью и конкуренток в одном лице; с ними можно ходить на мероприятия, общаться, обедать и всё такое - почти-что-отношения, пока (ей-богу, чудом) кого-то из этого болота не выдернут и она перейдёт в замужние. Но если она разойдётся с хахалем и вернётся в болото, то оно станет ещё гуще, липчее и вязчее, потому что "разбитое сердце" ещё крепче ухватится за свою эрзац-семью. У нас таких болот как минимум штуки две, каждое особей по 10, из которых 1-2 мамзели очень даже ничего - но влипли. Тётки шпигуют их своими взглядами, страхами, комплексами, и от них можно было бы отмахиваться, но что-то же всё-таки наслаивается, и из нормальных, в общем-то, девушек вырастают подобия таких же тёток. Это прискорбно.
***
Ай, в топку всё, у меня завтра битва с пряниками.
Комментарии
Отправить комментарий